tag:blogger.com,1999:blog-39449666289033270582024-03-21T16:36:16.165-07:00☆ Duεñα dε un corαzón, tαn cinco estrεllαs ☆Lα más putα dε todas lαs sεñorαs, lα más sεñorα dε todαs lαs putαs.Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.comBlogger19125tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-52371547174818374642009-01-10T14:01:00.001-08:002009-01-10T14:05:57.939-08:00Una cascada en Taxco...<div align="center"> <strong><em>Y es que conocerla es maravilloso, pero desvelados uffff es la muerte :P</em></strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289788985689000722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 268px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjW0x9pQOUSPL6-Is_iV_ATi3nhnYHwAF3_al5PIrXsox4SKqBQQZ6v66zdl7m-ymso1TDOkUwFn2BGDUVgnVhAnwRd4My7GVllE7c3LvZ8XtnGGC51mjrPqi_kO2NGrllTOCReVkFl43cS/s400/12271511.jpg" border="0" />---------------------------------------------------------<br /><div align="center"><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289789344215880962" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 263px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL91urg5rTBiFGLmNBVyZ08G0E2MbT_jt6CAWhyphenhyphenewm3-Rq31ZkmcCXx-kdGAvzEBxckUYVWOSsVVi8hsyT0vgZbFHDPOVg55Tbz9R2gkR0lZFYi7-zMG1jf77s9H2TLizyOXJn-sQBjxoO/s400/12271649.jpg" border="0" /><br /><div align="center"></div></div></div>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-42242484070272715632008-03-15T08:00:00.000-07:002008-03-15T08:02:31.321-07:00RADIOGRAFIA TECHNICOLORLunes febrero 18.<br /><br />Tiene el bosque un corazón tan desahuciado<br />Que se ha vuelto poco a poco inhabitable<br />Tiene grietas de un dolor insoportable<br />Quién supiera reparar lo mutilado<br /><br />Va tejiendo a lo Breton algunos sueños<br />Que engalanan los poemas, las canciones<br />Va dejando corazón en las pasiones<br />Mientras roba de la luna los destellos<br /><br />Va nombrando de revés sus angelitos<br />Para no rendirle cuentas al pasado<br />Un romance inconfesable es de su agrado<br />Nunca llena del amor los requisitos<br /><br />Ilumina con sus besos todo el cielo<br />Si uno azul se le atraviesa en la garganta<br />Estornuda pa sacarlo, no le espanta<br />Sumergir entre su sexo el desconsuelo<br /><br />Abogada defensora de las putas<br />Por los foros y los bares que ha pisado<br />Redentora del concepto fracasado<br />Apresura de hidalgazo la cicuta.<br /><br /><br /><em><strong><span style="font-size:85%;">De Haydn Hernández para mi</span></strong></em><br /><em><strong><span style="font-size:85%;">archivo de literatura guarra en: </span></strong></em><a href="http://elforito.co.nr/"><em><strong><span style="font-size:85%;">http://elforito.co.nr/</span></strong></em></a><em><strong><span style="font-size:85%;"> </span></strong></em>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-28088762123749272992008-02-23T06:32:00.000-08:002008-02-23T06:33:37.315-08:00Y escribire poesíaSab. Feb. !6, 08<br /><br />Y escribiré poesía de todo hasta hartarme de las letras, hasta que los versos me causen indigestión o diarrea, y escribiré de ti y de lo que no eres, también escribiré de lo que hasta el cansancio se ha escrito, incluso la protesta de que escribo que ya todo esta escrito, escribiré de la mar, que en el cielo posa, de tu vientre, tu vagina y tus piernas, de la lucha por la libertad, de tus senos, tus caderas, de la ausencia aunque me mate, de tu amor aunque me falte, de la noche, del frio, de los grillos, de tu manía por mantenerte prohibida, de tus alas, de las hojas, de los árboles, de las hojas de los arboles, del viento y del hastío, de la tierra, de la luna, de tu tanga y de tu blusa, incluso de la muerte aunque con esto la invoque, escribiré de todo, y por todo hasta asquearme de poesía, tal vez, y sólo tal vez cuando terminé de hacerlo, ya te habré olvidado…<br /><br /><br />De Ene para mí.<br /><a href="http://elforito.co.nr/">http://elforito.co.nr/</a>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-38588669173251942602008-02-23T06:30:00.000-08:002008-02-23T06:34:31.993-08:00anda que mire una ala de hierro bajo el mar.Jueves, 14, feb. 08<br />____________________________________________________<br />SE QUE TE PESA MAS EL HUMO QUE LA NOSTALGIA<br /><br /><br /><br />mirando como me domina la idea de la nada avisal abismo<br />sin lianas y a salto de rana hasta atraparte, me cuesta;<br />creer que alguna vez dejaste tu forma de gusano y creciste alas.<br /><br /><br />De Sereno para mí.<br /><a href="http://elforito.co.nr/">http://elforito.co.nr/</a>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-74525212639748292702008-02-20T20:24:00.000-08:002008-02-20T20:36:24.994-08:00Uno mas sin nombre<em>Recorro las letras, las palabras, las frases, los deseos, las ganas, los sueños, los ilusos, los ganones.... este es el resultado de está auditoría:</em><br /><em></em><br />Y retiro nuevamente la imagen de mi mente,<br />así, desnuda, con el cuerpo tibio aún,<br />con la boca agridulce,<br />con la sonrisa disfrazada de mueca.<br /><br />Mando al carajo otra vez tus olores,<br />tus palabras, tus besos, tus sueños,<br />me doy lástima y me suicido por décima vez.<br /><br />¿Acaso no basta solo con una vez amarte?<br />droga maldita que pudre mis venas, mi sexo,<br />mi mente, mi alma,<br />veneno diluido en las entrañas necrozadas.<br /><br />Tus vuelos ya no animan los sentidos,<br />tus llantos ya no amargan los minutos,<br />tus piernas vuelven ya a guardarme secretos.<br /><br />¡Puta vida de miseria, hambre y frío!<br />¿de que sirve comer, beber, coger? s<br />i ya no hay quien lacere con sus labios el hastió.<br /><br />Ya no hay gritos que desgarren los vacíos,<br />Ya no piden ni suplican tu humedad.<br />Ya es este imbécil una muesca más<br />de las moran en tu corazón prohibido.<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">Jueves 14, febrero, 08</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">De Arturo Erubey, para mí</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">escrito en el taller de literatura guarra en la madriguera</span></em><br /><a href="http://elforito.co.nr/"><em><span style="font-size:85%;">http://elforito.co.nr/</span></em></a><em><span style="font-size:85%;"> </span></em>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-9815067282596142282008-02-19T11:39:00.000-08:002008-02-19T11:44:37.932-08:00sin nombreLa puta lágrima celeste,<br />glóbulo de lava, fuego y corazón<br />que la clorofila del bosque puede<br />más que la espira de estrella de hoy<br />atrio de Tierra, suburbio de ciudad,<br />ceniza de un sueño de luna<br />pedazo de sequía y en la lengua soledad<br />un bicho, un león un ángel sin edad.<br /><br />Quietud somnolienta en alegre prosa<br />cataclismo levitante de poli cromática rosa.<br /><br />Inmutables silencios despedazados el día<br />que tu arco iris dejó cuando el vuelo<br /> rebeló pesadillas de una fotografía.<br /><br /><span style="font-size:85%;"><strong>De:</strong> <em>Gustavo Adolfo Ramírez (alias el Sup.) </em></span><br /><em><span style="font-size:85%;">escrito para mi en el taller de literatura guarra</span></em>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-33431099384779126142008-02-15T20:51:00.000-08:002008-02-19T11:46:09.177-08:00Una MariposaMartes 12, febrero, 08<br /><span style="font-size:0;"></span><br /><span style="font-family:georgia;">Ella despertó bañada en sudor y con los pechos aún tiritando por los mordiscos de aquel hereje.<br /><br />Y es que así son los sueños,<br />te arrastran a su realidad,<br />te matan si quieren,<br />te regalan la música exacta que tus oídos piden a gritos.<br /><br />Ella alcanzó a estirarse rozando las cortinas en la ventana,<br />su otra mano, aún con el aroma del sexo de él,<br />de ellos,<br />entrelazados en el sueño con olor a verde,<br />con olor a quien se sabe olvidada por el mundo<br />de un instante a otro, tan solo han dado vuelta a la página corazón,<br />han dado el siguiente paso<br />y se olvidan que dejaron ciertos sueños empalados,<br />jodidos pues,<br />y sucede que les vale madre,<br />y luego van y dicen todos ellos,<br />todas ellas,<br />que el calor de tu carne no vale mucho en el mercado.<br /><br />Pero que van a saber de economías, d<br />e ombligos punzantes,<br />de vientres doloridos,<br />de mirarse al espejo y soñarse putas<br />mientras el mundo intenta alzar la vista<br />para mirar un poquito de ti,<br />ahí desnuda.<br /><br />Como quisiera ser tú,<br />cuando viene la noche,<br />y eres de todos,<br />y de nadie,<br />y abres las alas y vuelas,<br />y abres las piernas y sueñas,<br />frágil y segura,<br />a llevarle luz a quien quieras,<br />a ser mamá y poeta,<br />a ser cariño y cachondés,<br />a ser sueño y antojo,<br />de muchas que envidian mirar por encima de tu hombro,<br />y no lo lograrán jamás.<br /></span><span style="font-size:0;"></span><br /><span style="font-size:0;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Homenaje de Minerva -<br />provocado por el taller de literatura guarra-<br />en </span><a href="http://elforito.co.nr/"><span style="font-size:85%;">http://elforito.co.nr/</span></a><span style="font-size:85%;"><br />Dicen que por acá se le encuentra... </span><a href="http://rojaminerva.blogspot.com/" target="_blank"><span style="font-size:85%;">http://rojaminerva.blogspot.com/</span></a>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-91565401222679489982008-01-21T18:05:00.000-08:002008-01-21T18:13:26.158-08:00Volando de nuez<span style="font-size:85%;"><strong>Lunes 21 de enero de 2008</strong></span><br /><em><span style="font-size:85%;">Varios meses sin escribirte nada mi querido "alcahuete"</span></em><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Vengo de una casa donde se avecina una tormenta, pobres bichos, y ni siquiera tienen paredes en su corazón, uff puede ser que no les vaya del todo mal, si al menos tendrán libertad…<br /><br />Caray, qué manía de amar los lunes, sus letras, su ventanita color vino asomando me hace el día, todo el día.<br /><br />Qué ganas de llamarle ayer, qué ganas de llevármelo al cine, de agarrarle de la mano y abrazarlo o recargar mi cabeza en su hombro, en sus muslos, de entrar a la sala y verlo de reojo a cada rato.<br /><br />Qué ganas de hacerle el amor, en alguna calle, fuera de su carro, recargados en la pared, y detrás, algún concierto que quizás ni exista…<br /><br />T e amo a rabiar… es la verdad.</span>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-55375585237658578142007-10-16T17:55:00.001-07:002007-10-16T17:55:52.182-07:00El reto16 octubre<br /><br />¿Me gustan o no me gustan? Tal vez no todos. Son traidores, interesados, no darían la vida por alguien, no saben que se puede hacer eso. Son traidores, interesados, cierto, pero también son melancólicos y solitarios y eso me gusta. Recuerdo bien a uno. El encuentro fue de niño, en el coro de una iglesia colonial. En mis andanzas por un convento franciscano, un día me tope con una escalera de piedra. Subí despacio motivado por la curiosidad infantil respirando un asqueroso pero romántico olor a humedad y guano. Iba adivinando los estrechos escalones, pues la única luz que entraba, era por unas ventanillas alargadas que se encontraban muy distanciadas una de otra. Me condujeron a una pesada puerta de madera que daba acceso a un salón amplio, era el coro. Éste no estaba en tinieblas, un ventanal en el centro iluminaba un órgano monumental y el sol jugaba con la sillería labrada que lo rodeaba. Ahí estaba, sentado en el piso, dándome la espalda. Me quedé parado sin moverme. Giró su cabeza y me vio fijamente. —¿Por qué no me teme? —Pensé. Un poco incómodo comprendí que esto no era cosa de temor, me estaba esperando. Lo que estaba a punto de pasar sólo la mente infantil lo puede comprender sin sorprenderse, lo sé porque ahora de adulto me cuesta trabajo creer que sucedió. Un poco intimidado por su presencia me senté en el banquillo del órgano para contemplar todo lo que tenía frente a mí. Caminó rápidamente sin dejar de verme y saltó para posarse en el teclado del órgano, quedando muy cerca de mí. Me miraba fijamente a los ojos. Me enfurecí, esto era claramente un reto. — ¿Qué me ves? —Pensé. Abrí los ojos grandes como la luna porque me contestó, pero sin mover la boca, lo oí en mi cabeza. —Los ojos no pueden ocultar quien eres ni cuanto has sufrido. —Fue lo que me dijo. Esto me enfureció más y pensando fuerte como un grito interno le dije —Yo también puedo ver cuanto has sufrido y que eres un tal por cual. Estuvimos mucho tiempo mirándonos, a ratos sentía perder, se me llenaban los ojos de lágrimas y casi no podía ver. Sentía que me desnudaba con la mirada, que se estaba enterando de todo de mí, pero también era fácil ver quién era él. — ¿A quién le importa ver la vida de un gato?— pensé un poco burlón. —Tampoco me importa saber de tu vida. —Me dijo soberbio. De pronto nos sorprendió un ruido seco. Un pájaro se estrelló contra el ventanal. El volteó a ver como caía en la marquesina el pájaro aturdido por el golpe. —Ja ja Perdiste. —Dije. —Es trampa, tengo hambre. —Tenías ventaja, yo no sabía que los gatos hicieran lo que tú haces. —Con desprecio dijo —Ustedes nada saben. Dando un salto, bajó del órgano y trepando la sillería se acercó al ventanal saliendo por un cristal roto en busca del pájaro herido. Confundido, salí del salón, bajé las escaleras tan rápido como pude, al llegar al último escalón choqué con un fraile que estaba barriendo el claustro del convento. Sorprendido me grito —¿Niño, qué hacías ahí arriba? —No me detuve, seguí caminando rápido, casi corriendo, voltee a verlo y me gritó —Se llama Profundus. —Y dejó escapar una leve sonrisa.<br /> <br />GitanoMariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-22627362420096884082007-01-26T13:11:00.000-08:002008-12-11T06:25:16.179-08:00A veces<div>Dυ℮ñα Dε μη corazón Taη cinco εstrellαs…<br /><br />Y es que a veces cuesta mucho aprender a soportar los días no tan comunes, donde en ocasiones los gritos dijeron todo y la rabia saco a los perros a ladrarle al sol… realmente hay algunas situaciones que se vuelven insoportables, lo mejor será ponerle una solución a la voz de YA! Pero soy tan cobarde… aunque últimamente algo me ha dado valor, y creo que debo aprovechar estos momentos de valentía para deshacerme de una ves por todas del lastre de mi vida.<br /><br />A veces los abrazos hacen magia… es rico saber <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY9eZfrmCzRw-md7cWQWjxjpPwXGLZH_JInM2HD4HppmAnSd2hnoA2wVMLmsW1TqKdiRm4huA_arHU0oyNFJpuCMRL5GKUvyegL2PGUncrznwdxwxYeLdZ4f2aRluAJNBpXToCznRJ8g0p/s1600-h/luna.jpg"></a>que no estas sola, que hay alguien siempre, aunque en la distancia :)… la distancia carajo! Ya se me había <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjhO4JG8BANJZltYInC0Q3Tl9xXUlvxuONrMZkS9b9vReDTqjmhTbytwTLwNQhrUBhh_anzNGgV3HXVWxu-QDcvWy79Ko6KUG0E-eJoxpBDQC3K1m_QN-FZAFl4HDOmQctfG6zqaK2vwnw/s1600-h/luna.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5024452278752791938" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjhO4JG8BANJZltYInC0Q3Tl9xXUlvxuONrMZkS9b9vReDTqjmhTbytwTLwNQhrUBhh_anzNGgV3HXVWxu-QDcvWy79Ko6KUG0E-eJoxpBDQC3K1m_QN-FZAFl4HDOmQctfG6zqaK2vwnw/s200/luna.jpg" border="0" /></a>pasado pensar en eso, tengo los abrazos de mi azulmar, de mis amigos y amigas, de gente que en verdad me quiere, cuanta falta me hizo engendro ayer… pero hoy ya esta aquí :)… las palabras del dragón, uff, son magnificas para sonreír, y entre eso y mi animo que ya no debe estar por los suelos voy viviendo, soñando despierta como siempre, volando a través de los soles, de los bosques encantados, de las lunas derretidas y del mar… de ese sitio del que me hablas y me haces volar, uff, vaya paisaje que voy pintando en mi pared, así ni parece difícil la subida. </div><br /><div><br />En cuanto a los abrazos, de nuevo los abrazos, <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmTobf2-Kf4JsmIPuXiL2kE1eaxSjw71vDhApIGqtLlOMnKwph6d3k3o4N8mR6m9VSXXv8uCV-VE8xHTVj_iRkCXaVK9SqXpOVMg9MW_M2OKbLEz5WfF_63fkuUy0oIHn2khYJGlxmwIfN/s1600-h/Abrazo.jpg"></a>esos que acostumbrada estoy a dar, y hoy… no<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg90x8EIX510QsAxNj9SUzUQ3dL1AL-3CcTxTBHYaDxM_BhVeV7WXqwPwRB2kL3USWV-9H1RLcSesQpsLzLVEalLZG8J4-JGuTw1kI5iZIcWkKlJd0R-CFKG_3a4Wmn50N_zwmEwX_gufsK/s1600-h/Abrazo.jpg"></a> puedo llegar, no puedo alcanzar la lejanía, la eternidad, necesito unas alas mas fuertes, porque hoy tengo ganas de llover el alma, de tristeza, de añorar. No quiero sentirme así, me siento triste, pero habrá que levantar la cara, de sonreír, o de decirle a las letras que dejen de soñar despiertas. </div><div> </div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5024454074049121698" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjonFe5jh08AK8TV81licQbjpFjPtQOt_HEcYb4Q-SYsb9gppv-RXkWf6IyMfWDKueBt5gGt33epjC5iUrx79gjY8LM48-Q9ka8fJZmA4680QUDsJSO089v5ZDDAhZFRvpq-rb5HZfsIEMs/s320/Abrazo.jpg" border="0" /> <div><br /> </div><div></div><div><strong>[</strong><em>Señor... gracias, siempre hay otro sueño que comezar, hoy no hay vida, mañana otro día será</em><strong>]</strong></div><br /><br /><div><br /></div><br /><br /><div></div>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-16346697944944481792007-01-24T08:22:00.000-08:002008-12-11T06:25:17.062-08:00Despertares<div align="left">Martes 23-Enero, 07</div><div align="center"><br /><br />1.- Oscuridad al levantarme, ni siquiera me atrevo a asomar la nariz en al ventana.<br /><br />2.- Mi asombro al ver esto… </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5023634285051399458" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZbx87hDt5rqwUC8Jrn9JFEK9rZH1llVrzaa_7KSCElRcQPU5_cPYJj4TtkmtBsey_xPN8HKasbEpEd2GBNP7hkGHzk5nWkTbEXRHYwBUbfN9WLoty4_ADz60WhDxf_3PMvYpJ5-2U2l-p/s320/cielo+al+despertar.JPG" border="0" /><p align="center"><br /><br />3.- cierro los ojos y ha cambiado de tonos...</p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5023634899231722802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoVOaZANkrvXD0m5GxNu0oVN5-uRIbJ0r2vkZguxqq9fWOmXSvjVx8ZTO82ejDQ7PiiR8pgpfZBvw7HAXJfnf2MMmsYxrtTeAOmJzzs-e6sQvSBI_HjztbdTtPITSMtwebRKcNR33vSPYf/s320/cielo+al+despertar1.JPG" border="0" /><p align="center"><br /><br />Para venir finalmente a ser lo de todas las mañanas... </p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5023635925728906562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVz7NX7f_Bs7ewSLw3OgfGU_PfJTUP7sedq2L0paCmSierLmqCRcN3EjZoF5CfdwMXIW-OYWQU71nCCujbfIIeBdmcY-Iyy7ERECExRyn0YBsO6-DE0zfYfu1vYvlXHMr33yXjsWLg152L/s320/magia+al+despertar.JPG" border="0" /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="center">Luego...<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5023636385290407250" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNujV3KBqPtGLaA3U2uZ7AxM4NEYoteeTXiFv3ij5hce5VEnZLc3edyRlF4qxmUPCQqv_UonFyuDglRwcCO4UR_a57DCKmTGCEe5mIt0vqQ2U7DcVVpdHWlGNOuJw2I6aQvgmVZtleULhR/s320/de+voluspa+el+recuerdo.jpg" border="0" /> NOO!! jajaja! ves? me haces imaginarte en un bosque, de mago ;) jajaja! mejor dime como es el sitio donde vives y ya no te buscare en los cuentos de mi imaginación.<br /></div><br /><br /><strong>[</strong><em>Realmente la vida y los días son un regalo generoso del Anciano, hoy con certeza lo afirmo; YO</em><strong>]</strong>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-28975140260547975562007-01-22T11:46:00.000-08:002007-01-22T11:53:00.294-08:00Sorpresa en lunes de nuez...Sorpresa<br /><br />22-Enero, 07<br /><br />Algunas veces sueño… y recuerdo cosas que me impresionan, anoche me disponía a soñarte pero resulta que no hay imagen jaja!! No hay imagen!! Que bruta que soy, si de verdad que los sueños no se obligan, ya lo había olvidado...<br /><br />Me levante rapidito y me conecte al mundo virtual… esperando que apareciera una ventanita que dijera tu nombre, mas un signo así: (¡) pero no había nada… :S mas tarde no hubo un <em>“niña”</em> pero hubo un saludo que me hizo de nuevo llorar… no se que paso realmente y ni me importa, lo importante es que la amistad sigue y seguirá, tu estas vivo y mas hereje que nunca, jajaja! Pinches sueños locos verdad? Ya veo que nunca, nunca me han de fallar… son reflejos de lo que pasara mañana, debo aprender a confiar más en ellos.<br /><br />Estoy esperando que me lleguen los abrazos de hoy... a qué hora llegaran dragón?<br /><br />Qué sorpresa! volver a leerte señor de nuez... :)<br /><br /><br /><strong>[</strong><em>Haces de mi llanto risa al asomar por la ventana… así, tan parecido al milagro que necesito para volver a vivir</em><strong>]</strong>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-68326757643387216722007-01-20T11:52:00.000-08:002008-12-11T06:25:17.885-08:00Esos recuerdos…Jueves 18 Enero, o7<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5022207556337717042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZRQ3-WZBSavwuQlsSnOulZznOypsznsee17mU8wbMcuOSwpG9Kffhzz7Eve06yyJWCNw-U9gT_EMJw5EmO43X6UEWGPphpNPBwulp64ix_-C8Mhwyu5hnKUgkAYIvsiv70zPqe6RRlbb8/s320/recuerdos1.JPG" border="0" /><br />Algunos recuerdos ya están de mas… algunos papeles han dejado de significar lo que antes, sin embargo, hay que tirarlos a la basura con cuidado de que no vuelvan a dañar…y así, se concluye este día, todos esos 5 años hasta acá.<br /><div align="left"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5022206826193276706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizAePrFd7JI3FSzoqJ0nalcNek3DE19bIveHSysm2EzTFiDM16ERsWMiXFw9dWxdDBx-IPzSK1Fecan6GydVuQbD8pcklQbNf0ibT5zUFGh6_kpNVxTY4Y2nsvQyakC2Q0unNUv8yziHd-/s320/recuerdos2.JPG" border="0" /> Y también algunas cosas me toco escribir… y regalar, estas imágenes son de el día que decidí echar un vistazo por ultima vez. <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5022204481141133074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWrN8PBIz4JdXxJ0nL2tLC0TZeTGUCZgWCQKJr68zBV4ZYe69Q2ff4mwSa7kxlLDsWKqe-lSFogXKHYqfe1tofz7jcAu-WUo-ZwaUR6y1HmMnEdwcuYNLBAxU9WW0gRjhOK6g7FqB8-9J-/s320/recuerdos3.JPG" border="0" /> </div><div align="center"><br />Adiós</div>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-91964735456314249482007-01-16T06:07:00.000-08:002008-12-11T06:25:18.089-08:00Hoy con luz de dragón<div>Hay días buenos y hay días malos… yo creo que los peores siempre terminaran siendo los mejores gracias al Anciano.<br /><br />Resulta que el viernes 12 me fui a Iguala Guerrero de visita y de bohemia a casa de un hermano que la vida me regalo, Ulil, así nos adoptamos y nos queremos como tal, con toda la bola que mas quiero del defectuoso! La pasamos poca madre, del museo al mirador uff, mas bien es el asta bandera, nunca he sido muy patriota lo confieso, de hecho me gusta saludar con la izquierda xD!<br /><br />Luego a un evento, homenaje a un escritor y que hace mascaras o algo asi, muy buena emoción ahí porque Ulil canto y el invito a chorear a Sup uff, yo que soy re chilletas casi, casi lloro de la emoción jajaja! Y es que son mi raza caray… como no ponerse así?<br /><br />Mas tarde nos fuimos a cenar y luego a casa de Luís, que por cierto su mamá casi nos corre como a las 3 de la mañana por andar de escandalosos jujuju y es que bueno creo que las de José Alfredo Jiménez son muy rudas jajaja xD! Entre Laura y yo nos acabamos un tequila en menos de dos horas xD! Y luego le seguimos con el licor y las chelas y al final mezcal :S primera ves que le dimos fin jajaja!! Pero acabamos fumigadas, luego nos fuimos al río y allí seguimos cantando y tocando y contando chistes, el mio fue el de la noche, nunca, nunca lo recorde jajajaja!! Pablo (tiempo 0) me ayudaba y yo ni recuerdo esa parte jujuju! Pero al día siguiente me contaron y les digo, como lo termine? Y ellos ahh, nunca lo terminaste xD! En fin, Tiempo me dejo dormir como 3 horas y el se rifó cuidando al Nimref no se ni como le pagare esa gran ayuda, los abrazos servirán?<br /><br />Al día siguiente la cascada… hermosísima, con tanto sol caminar como dos kilómetros o mas xD! Y con la cruda y desvelada jajaja se nos hizo eterno, pero que bueno, porque disfrutamos mucho mas la sombra, el agua heladísima… luego la despedida y el regreso… entonces volví a recordar que un día antes estaba triste, y ahora estaba entendiendo las cosas… no le puedo odiar, pero se que no le debo amar, me hace daño, y a lo mejor esto si es eterno, pero sabré vivir con ello, como desde el día que lo conocí… que lo vi en aquella calle J como diantres se me olvidara, si es al día siguiente de mi cumpleaños, ya en febrero serán tres años… pero ya no le voy a llorar mas, solo en ocasiones especiales, especiales? Si me lo vuelvo a encontrar por ahí me muero poquito :S ba! Ni me muero.<br /><br />Luego la gran ayuda de Carlos… ufff, no manches, bien dicen que Dios nunca te abandona, me mando un ángel disfrazado de dragón… lo hizo aparecer hace tiempo en una ventana que era azul, y se asomaba desde su ventana negra y verde… y desde entonces ahí esta, ahora ya se que esta, ah, los ángeles no tienen sexo, será que por eso le puse uno? Y me equivoque como siempre jujuju! No puedo creerlo, me siguió el juego y me hizo bien jajaja todo a su tiempo es un mago que deja abrazos eternos de mil colores que solo puede ver el yolotl.<br /><br /><br /><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5020637767265865474" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7gDKQ7qesZTE4DfVkq5mNzPXjWqs7zdR2FxuUZ0lo3-9kHf0EpRqfc-fHPvwwBiui8HqBfWv4UQWwpQUvxnzJZmc8fuKIhqPNXhWoQyDRXrd53huoa8RdEqvHeTGBCgi1J403nIRt3KYH/s320/S5000473.JPG" border="0" /></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:85%;">La cascada... Taxco de Alarcón Guerrero</span></strong></div><div><strong></strong> </div><div><strong></strong> </div><div><strong>[</strong><em>El dice que la luna se derrite, y esta noche vi que si, en orgasmos hechos tinta dentro de mi corazón, gracias al mago por hacerme ver de nuevo</em><strong>]</strong></div>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-18209151190296939122007-01-11T07:13:00.000-08:002008-12-11T06:25:18.397-08:00Hoy entendi el sueñoYa se! ya se lo que significaba la pesadilla… dentro de la pesadilla en el sueño.<br />Nunca me han fallado esas cosas, lastima que uno no sepa ni de donde le llegara, ayer, uff, llore lagrimitas de sangre, nunca me había dolido tanto, bueno, si, hace mas de un año… a veces solo puedo preguntar porqué? Que le he hecho? Acaso el amor de verdad es malo?... porqué?<br /><br />Hoy me levante con el animo por los suelos, con lagrimillas y el dolor mas profundo en el pecho, porqué la gente se ensaña de esa forma? porqué perder su amistad? Porqué tantos errores… ni siquiera se si soy culpable, yo no pedí conocerle, yo no he pedido quererle, si piensa que de esta forma me ayuda, GRACIAS! Es lo mejor que han hecho en la vida por mi, darme una putiza ahora que mas frágil estoy, ahora que la salud esta de la chingada, gracias pesadilla.<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5018794397367193330" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmL7moEOTzPvYTMBDl-mEk4EFSZK_GR5YiR1iqX-bxQhvgOnlzjKqy6jlJXIoxSxwKayydvvcmAsfXc7uty-6nJvCjHKacup9eUfpHRpx60o__DoVZ6EyMrzoXFSFbRHWeVlzl7FeMaocQ/s320/tristezas.JPG" border="0" /><br /><br /><strong>[</strong><em>Ni como negar que te amo… dragón ven por mi y acaba de una vez con la esperanza de que en el más allá nos volvamos a encontrar</em><strong>]</strong>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-74609480916598063052007-01-11T07:07:00.000-08:002007-01-11T08:30:55.919-08:00Soñando...<strong><span style="color:#c0c0c0;">06,Enero, 07</span></strong><br /><strong><span style="color:#c0c0c0;">Soñando en sábado de reyes</span></strong><br /><br />Si, soñando y una pesadilla, fue muy feo hace mucho que no las tenia, ni siquiera se hilarla ahora… solo se que despertaba dentro de la misma pesadilla un poco tranquila porque dentro de mi pesadilla tenia otra pesadilla :S y dentro del sueño no supe discernir que sucede, solo espero no me vuelva a ocurrir porque ando llorando como un bebé. Y creo que tenia miedo de caer del sillón o de que nadie me despertara a tiempo, antes de que algo dentro del sueño me acabara por completo :S (brrr)<br /><br />Bueno, ayer tuve una charla interesante con alguien un tanto especial, dentro de su amargura y su coraje por su situación me dijo cosas demasiado coherentes… jajaja! Y me hizo enojar y reír, carajo! Cuanta razón tiene la gente, pero a ver, como se le hace para dejar de pensar, de sentir y caminar sacrificando situaciones, ilusiones?...Pero lo detesto! Lo detesto porque tiene la razón, lo puede entender, el no sabe como terminara su fatídico accidente, y aun así tiene sueños, ilusiones, planes, ganas y yo me encierro en mi mundito, en mi latita (como le dije) esa que me he creado para que me proteja del miedo… que cobarde soy, eso soy.<br /><br />Hoy entre a tu ventana blanco-negro… y pose un momento mis pupilas en tus letras, nunca dejare de admirarte, maestro, y no sabes cuanta paz tiene ese lugar, así, tanta como tu mirada.<br /><br />Debo levantarme, pero no hallo el camino, hay un chingo y no se cual es el correcto, como le hago…? AYUDAME ANCIANO!! Ayúdame, nadie mas que tu puede mostrarme el camino correcto.<br /><br />[<em>Hoy la tristeza se puso un vestido de cuento y avanzo por el valle de los girasoles, y me embarro la cara de verdad</em>]Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-21281858716174296502007-01-11T06:56:00.000-08:002007-01-11T07:06:13.213-08:00Mudando letras... y fechas 2<strong>20 Miércoles-06</strong><br />Creo que no hay mucho que decir… ah, si, que me sentía decepcionada, que la gente de pronto viene y te da la cara… ahora se que es mi amigo, y que siempre lo será, soy muy afortunada y ojala que nunca me vuelva a pasar lo mismo. Y yo que de por si no iba a ir,,, mejor que el lo dijo así, porque ya no me siento con la tentación.Si, si claro, me refiero a pesadilla, y me refiero a la araña, que de pronto cambio mucho, ba! Cada quien sabe lo que hace… y Luego el xxx pss, ya! Como dijo un día pesadilla, yo al igual que el no soy la madre de nadie, y ni modo, ya vi cual es su coraje, pues que se aguante, las cosas solitas llegan, si el mantiene mi amistad oculta y no tiene palabras de aliento hacia mi, ni pex.Ya paso el cumple de Crisol, de mi mamá, ya va pasando este mes, y yo, yo quiero que sea 28 o ya ni se… creo que ya me va dando igual el asunto.Pero si tengo ganas de ver a Laura y a Sup…Psss, ya no debo tomar, luego duele la cabeza cañon!Sin nada más que decir… me voy.<br /><br />"Me eche uno a tu salud, con tus manos en mis pechos, con tu imagen en las pupilas, con el deseo puesto en tu sexo..."SALut!<br /><br /><span style="color:#cc0000;">--------------------------------------------------------</span><br /><br /><a href="http://mmariposa7.blogspot.com/2006/10/por-ms.html"><strong>Por más...</strong></a><strong><br /></strong>Y… ya no entendí... :SDomingo: fue un día de aclarar cosas… es cierto, ya reflexionando se que todo lo del jueves, lo del viernes no fue bueno, no esta bien por salud mental y del corazón, ba! Mejor cerrado, pero decidí hablar con R. aclarar las cosas de una vez por todas, ya esta, todo mejor… explote y luego mejoraron las cosas.No me gusta ser vale madres, no me gusta que por eso la gente me acepte, además donde quedo yo?? Que pena de la Vega, que pena, te prometo que no vuelve a pasar.Todo tranquilo, es hora de volver a la rutina normal.Lunes: Hoy, no hace mucho que empezó el día, y ahora debo cuidarme de ciertas cosas, en fin, pero si tenia necesidad de decir lo siento, que fue agradable para mi, (en parte) no para el… y eso es lo más claro… pero que no hay problema :SYo no se que demonios pasa! Si de por si tengo el corazón de pollo, con un poquito de dolor justo a la mitad del ombligo… pero todo bien, yo soy muda, hace mucho que no vivía algo así, y menos que casi no lo recuerde :S pero creo que no hay necesidad de preguntar, para que, si ni es libre… ba! Cerremos el capitulo, nada ha pasado, solo que ahora entiendo justamente… lo que significaría hacerlo con Pesadilla, si justo así como dijiste, como si hiciera pipi...así que mejor me rajo y ya no me meteré en mas líos de los que tengo.Minuto extra: Si vienes… hablaremos, a lo mejor tengo chance de esconderme en tu cuello y hablar de una vez por todas de lo que sucederá con nosotros… seguramente nada, como siempre… y si no, pues esperare al 14 haber que pasa, el caso es hablar, no puedo permitir que me sigas haciendo daño… y que me dejes plantada en el "haber que pasa" de nuevo.Extraño tanto tu sabor, tu olor… a nuez.<br /><br />Mañana me voy al DF de nuevo!!! Me gusta saber que comeré en la calle xD!! Así? O mas infantil yo? :S me vale.<br /><br />[<em>Si los deseos se hicieran realidad, si en verdad fuera así, desearía que se me quitara este nudito en el pecho, en el corazón… aunque no se, realmente detesto la incertidumbre.</em>]<br /><br /><span style="color:#cc0000;">--------------------------------------------------------</span><br /><span style="color:#cc0000;"></span><br /><a href="http://mmariposa7.blogspot.com/2006/10/viernes-06-de-octubre-06.html"><strong>Viernes 06 de Octubre, 06</strong></a><br /><strong>Jueves:</strong> Me susto el aire, me asusto el sol que no terminaba por calentarme… me dio miedo saber que se va la lluvia y que la extrañare y hasta los relámpagos que tanto miedo me dan, los truenos y la luz que se va a cada rato. Fue un buen día, no lo puedo negar, aunque me vinieron de golpe tantos recuerdos… tantos, me asuste de saber que no se olvidar, tengo tanto miedo de no volver a sentir, de no volver a sonreír como antes, estoy como amargada, me visto una sonrisa de cuando en cuando pero mas bien parece una mueca :S en el frío no se piensa, se siente solamente.. Extrañe el bosque con el…Puta! No aprendo, no entiendo, me doy golpes en la pared de coraje.<br /><br /><strong>Hoy Viernes:</strong> llevo 7 días sin fumar, y apenas si lo puedo creer, pero me pone contenta, no te he visto asomar a la ventana, y me choca pensar que no asomas porque no quieres… espero que todo este bien.Pesadilla… donde demonios te metes, porque el silencio? Porque off line? Yo tenia ganas de cantar en verde hoy contigo.El sueño esta medio raro… pero hay cosas que arreglar y lo se, no dejare pendientes en mi alma. Gracias Comandante por estar siempre al pendiente ;) te amo. Hoy Salí a la terraza y bueno, me dio miedo el sol :S esta triste, pero vi el asfalto y temo que ya no habrá mas humedad, ahora se cambiara el verde por amarillo :S recordé de pronto el día que el quería estar a mi lado, con una cobijita viendo la lluvia caer… y bueno, no fue así, pero ahora esta mejor todo, se va la lluvia, se va el recuerdo y la ilusión de algo así… ahora me debo apurar, que al rato me largare con mis engendros a la calle :D me encanta el Nimref, lo amo tanto… su sonrisa en las mañanas es como una inyección de vida, de anhelo, de hambre del día.<br />Y Legna uff, cada día mas grande, a veces la imagino grande y sin mi, pero creo que no… a pesar de lo despistada que es, se que no será así, siempre estaremos juntas aún en el corazón…<br /><br />[<em>Y como hago para dejar de pensar? De anestesiar el nudito en la garganta? De sentir que duele tratar de alejarse completo y de empezar algo que nunca sera</em>…]<br /><br /><span style="color:#cc0000;">--------------------------------------------------------</span><br /><br /><a href="http://mmariposa7.blogspot.com/2006/11/ms-que-feliz-con-la-verdad.html"><strong>Más que feliz con la verdad.</strong></a><br />Jueves 9 de noviembre de 2006Tengo muchos días sin pasar a dejar letras acá, pero es por falta de tiempo…Hoy solo quiero decir que me atreví a decir la verdad, a decir que no he podido olvidar y que nadie puede sustituir esa imagen, esa presencia hecha de ausencias… de desamor, pero no importa me encanta saber que lo sabe y lo sabia, me encantan esos juegos por msn que me hacen ponerme de tonos rojos… me encanta saber que le he gustado y que así será por mucho tiempo, yo con eso me conformo, con saberle vivo, feliz, y que de cuando en cuando me regale un pensamiento.Y que tengo un metroflog jujuju!! Y que ahí guardo a veces cosas… imágenes pues, bellas y ahora si privadas :P<br /><br /> [<em>Tu boca es la medida exacta de la sed en el desierto, de la sed que solo calma el sudor de la piel embravecida de tanto amar,,, de la pasión que siempre tiene el mismo sabor... si, a ti, a nuez</em>]<br />Te ama tu; Niña ;)<br /><br /><span style="color:#ff0000;">--------------------------------------------------------</span><br /><br /><a href="http://mmariposa7.blogspot.com/2007/01/casos-cosas.html"><strong>Casos cosas</strong></a><strong><br /></strong>Jueves, 04-Enero, 07<br /><br />Pues, no tengo mucho que decir, bueno, si, pero ya lo he dicho en los 4 flogs que tengo y en los otros 3 blogs xD!! y un <a href="http://myspace.com/parakata">http://myspace.com/parakata</a> mas un imagen log, aish! no! ya... En fin, no es casi nada, pero hay gente que luego me inquieta demasiado, y no me molesta, creo que ese es realmente el problema, yo sigo vagando por los caminos del olvido, pero no hallo la brecha correcta, siempre, siempre estas en mi, en mi corazón, en mis pensamientos...Y cualquier persona me parece tan poco... luego vuelvo a pensar en Nigtmare... y me veo tan chiquita, tan nada, se que ahí nada habrá jamás, pero no puedo evitar sentir lo que siento, no puedo evitar extrañarle cuando no esta en mi ventana, cuando no ilumina mi rostro con su luz, cuando no siento su recuerdo junto a mi.<br /><br />[<em>Y ahí andas, reclamando lo que tus ojos y tus deseos gustan ver, imágenes que engañan siempre, siempre al corazón</em>]<br /><br /><span style="color:#ff0000;">--------------------------------------------------------</span>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-91457264582322645622007-01-11T06:36:00.000-08:002007-01-11T06:54:51.232-08:00Mudando letras... y fechas<a href="http://mmariposa7.blogspot.com/2006/08/sbado-19.html"><span style="color:#000000;"><strong>Sábado 19</strong></span></a><br />No hay PC en casa…Pero sábado lleno de sonrisas, en la casita de la luna, un miembro más en la familia del Padre, visitas familiares agradables, y un día común me lleve la PC al técnico creo que las tormentas eléctricas en mi bosque le afectan demasiado.Domingo 20, día de sacrificio, mas tarde de fútbol como en los viejos tiempos. El mejor de los días, NImref ya dio sus primeros pasos. Mas tarde aún, fuimos a un festejo de confirmaciones, uy! Regresa uno de esas fiestas ya de madrugada, ya hoy Lunes suspendieron las clases en la escuela de Legna, debido a la grabación de una película :S… bueno, mañana será el gran día para ella, por lo pronto lo es para ambas, NImref hoy, ya camina… y corre!! Ahora mismo estamos en un ciber del Centro los tres… haciendo tiempo para volver a casa, ah! Me tome tres fotos instantaneas con el Nimref y salieron chistosas jajajaja!!Buen día en mi vida, al rato volveremos al bosque, al frió, y a la rutina, ay! Ya no mas, ya no mas!! Lo mejor de todo, es que aún tengo una semana, después empezara el trabajo, bien, bien!! Eso me alegra.Y por lo pronto ya empecé desde hoy, al mal paso darle prisa, si tengo dos mini trabajos mejor…Veremos que pasa los días siguientes, ahora lo importante es (valga la redundancia) el ahora.Yo... reflexionando sobre la gente que se debe quedar y la que no, balanceando los sentimientos, y sacando al sol de una vez por todas la esperanza…<br /><br />----------------------------------------------------------<br /><br /><strong>Miércoles 23 de agosto, 2006</strong><br />Ayer fui a recoger mi PC, y me preguntaba desde ayer a dónde se había metido pesadilla? O es que ya no trabajaba? O es que me había bloqueado jajaja! Ay! Seguramente no había puesto atención y si se conecta. En fin, hace unos minutos lo vi on line y me da mucho gusto.Hoy llueve, que rico, me gusta, aunque pase un poco de frío siempre es bueno tener un cuerpo calido al lado de uno…Debo etiquetar, el próximo lunes ya no me dará tiempo de nada, el Nimref duerme y parece un ángel… wow, no hay cosa mas bella que eso.Me siento solota, creo que necesito apapachos… pero ni pex.Me choca la impuntualidad, me choca que la gente crea que uno tiene su tiempo y que además se roben el nuestro, me molesta tanto el calor de Cuernavaca ush! Creo que invernare antes de tiempo, tengo los pies helados… me abrigare.Como me choca el Avalos, me cae muy, muy mal… detesto esta mediocridad que no se a donde me llevara, seguramente al fondo.<br /><br /><em>Hoy se me escurren las ganas lento por debajo del colchon…} el lunes queria sacar la esperanza al sol... hoy una esperanza muere lento perdida en el bosque</em><br /><br />----------------------------------------------------------<br /><br /><a href="http://mmariposa7.blogspot.com/2006/08/jueves.html"><strong><span style="color:#000000;">Jueves</span></strong></a><strong><span style="color:#000000;"> 24-</span></strong><br />Todo casi normal, a excepción del frío rico, de la neblina bajando lento y cubriendo mi jardín, del bosque que no se alcanzaba a ver, de un foro nuevo y por tanto amigos nuevos (espero) Pase a leer el blog de arañita, es muy bueno el canijo, ya lo habia notado desde que me escribe y le escribo por el msn, jugando, tonterías, pero siempre me alegra los momentos, siempre me responde aunque ande lleno de trabajo… ay, lo quiero mucho. Complicidad, burlas, ya no extraño sentir, pero mejor me preparo porque se que llegara el momento. Y Ra, con ganas de chingar… el trabajo me hará ver las cosas de otra forma estoy segura, tengo tanto miedo a la soledad que me aferro a quedarme con gente que no deseo estar, pero también debo pensar en los míos, no puedo andar de arriba abajo, en fin que veremos que pasa…A veces no quiero mirar hacia atrás, pero es inevitable ver que adelante no hay nada, o me da miedo ver lo que puede ser, no acostumbro a saber de cierto nada, pero me choca temer. Y en las noches atormentándome el subconsciente me ataca con la melancolía de antaño, me hace soñar con gente que hace años no veo, pero que seguramente extraño, aunque me he negado a eso, no es bueno extrañar, siempre duele, tampoco es bueno amar :S se disfruta mucho pero también duele.Lastima que no existan las gomitas mágicas, seguramente Ulil y yo las estaríamos usando a menudo por muy caras que salieran, aunque el tiempo se le parece mucho, y eso es lo que el vera poco a poco.<br /><br /><em>Bórrame los pensamientos, regálame la indiferencia del ayer.</em><br /><br />----------------------------------------------------------<br /><br />El viernes todo normal, como casi todos mis días, equis…<br /><strong>Sábado</strong>, bueno, me llegaron las visitas acostumbradas,,, aunque no siempre tan esperadas, ya que depende el animo que tenga, en fin, fue día de charlar con Armando, muy buena platica, entendí tantas cosas, lo entiendo tanto.<br />Noche de comer pozole ahh! Menos mal que no tengo que andar con dietas y esas cosas jajajaja!! Que si noo!! Ya estaría bien marrana.<br /><strong>Domingo</strong>… día de sacrificio, día de quesadillas xD!! Día de compras y visitas a casa de alguna de mis hermanas, además de tener los dos perfumes de nuevo que más me gustan… ahh!! Que rico, me encanta oler así, me encantan ellos, (que superficial)<br />Y el bebe no me dejo dormir, tenia una tos espantosa, casi estoy segura de que no llevo chamarra y por eso se puso así, ay! Pobrecito y pobre de mi… ambos desvelados, al menos el puede dormir de día.<br /><strong>Lunes</strong> parecía mejorar, otro día x aunque bueno, tampoco pude salir por Nimref, debo cuidarlo mas. Día del cumpleaños de mi comandante azul… la quiero!Martes, bueno, todo iba mejor creo, debo hacer compras…<br /><strong>Miércoles</strong>, no se si pueda, hoy… con planes de sacar cita con el pediatra, y llevar a mi niño. No me gusta salir cuándo me siento así, desvelada, de plano me siento como un muerto, charros!! Ni modo, veré que puedo hacer con mi cara, además de todo esta nublado, debía hacer solo hoy jajaja!! Pero eso me pasa por no aprovechar ayer, ya ni modo.<br />Ya es 30… cielos, que rápido se va la vida, que rápido sin saber de nadie, ni de ti. Necesito saber porque tengo esos sueños tan raros… no quiero sorpresas (pienso) Soñar con gatos y perros nunca ha sido agradable, y menos si están dentro de mi casa… Aish! ayer el palomito, me regalo 4 cajetillas de cigarros aush! pinche vicio, el encendedor esta padrisimo!! es mas bien un zipo jejeje! ay! ese niño gastándose su varo en ayudar a morir uno 8-)<br /><br /><em>Quiero dormir… aunque el interior dice: quiero morir!! Que feo es vivir, por vivir… sin motivante existencial, mas que mis ángeles, si no fuera por ellos.</em>Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3944966628903327058.post-31417277268961649312006-12-21T14:28:00.001-08:002006-12-21T14:50:25.352-08:00:) empezando de 0 mas o menos:) No se si solo empezare una nueva historia... a lo mejor este año es un año de cosas mucho mejores, a lo mejor solo es una esperanza de dejar todo lo malo detras... y lo malo de lo bueno es que el año aún no acaba y que todo tiene solución :)Mariposahttp://www.blogger.com/profile/11663923910808291749noreply@blogger.com2